Как сохранить отношения? Какой главный признак конца отношений?

Как сохранить отношения? Какой главный признак конца отношений?

Люди давно начали изучать и исследовать человеческие взаимоотношения, походить к ним с научной точки зрения.

Так психолог Джон Готтман 40 лет изучал пары, которые находились в отношениях, с целью ответа на вопрос: Как сохранить отношения? Что делает отношения долгими и счастливыми? Он открыл «Лабораторию любви» (“The Love Lab”), со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете. Готтман и Левенсон они смотрели и изучали как различные пары взаимодействуют друг с другом.

Работала целая команда исследователей. Они подключали к супругам электроды, затем просили рассказать о друг друге и о своих отношениях. Например, просили вспомнить как встретились, как проводили время, какие эпизоды помнят, как самые счастливые и какие разногласия и ссоры возникали. А в это время, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Потом, исследователи еще раз встречались с парами через 6 лет, чтобы узнать, остались ли они еще вместе. В результате данных, которые они собрали, получилось две основные группы. Эти группы условно назвали, как хорошие и кризисные отношения. 

Пары, в которые попали в группу «хорошие отношения», оказались вместе и были, по-прежнему счастливы. Пары которые попали в группу «кризис отношений», либо распались, либо находились в браках… но были хронически несчастны. Что же их так отличало друг от друга? Оказывается кризисные, только выглядели внешне спокойными во время интервью, но внутри все выглядело совсем по другому. Они были напряжены, их потовые железы были активны, а сердцебиение было быстрым.

Анализируя данные тысячи пар, Готтман пришел к выводу, что чем более физиологически активными они были в процессе исследования, тем быстрее их отношения ухудшались со временем.

Но, к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что люди, которые находились в кризисных и наряженных отношениях проявляли все признаки напряжения и возбуждения – по типу режима бей-или-беги. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с опасностью, как со львом. Даже, когда они просто говорили о каких-либо приятных воспоминаниях в их отношений, их тела готовы были атаковать и защищаться. Об этом говорило повышенное сердцебиение, что делало их по отношению друг к другу более агрессивными. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день. Однако, муж мог сказать своей жене с раздражением: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.”

У людей в хороших отношениях, наоборот, был низкий уровень физиологического напряжения. Они чувствовали себя при контакте друг с другом – внутренне спокойно и расслаблено. Это позволяло им находить теплые, ласковые слова и действия по отношению друг к другу, даже когда у них возникала перепалка. Это не значит, что у людей, которые находились в хороших отношениях, были физиологические данные лучше, чем у людей из кризисной группы. Просто это значит, что  они умели создавать атмосферу доверия и интимности. Это атмосфера безопасности делала их обоих отношения более открытыми и спокойными, поэтому им было и физически комфортно.

А еще, исследователи заметили разницу в том, ЧТО и КАК говорят партнеры друг с другом. В хороших отношениях, есть у обоих партнерах привычка ума, которая состоит в следующем: они сканируют, анализируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят отношения на принципах уважения и признательности очень целенаправленно.

Люди же, находящиеся в кризисных отношениях, сканируют своих партнеров в поисках ошибок, которые их партнеры совершают. Это не простое сканирование и анализ среды. Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно. А затем следует его критика, вместо уважения и выражения признательности.

Исследователи обнаружили, что критика – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет.

Люди, которые эмоционально холодно общаются со своими партнерами, специально игнорируют другого или откликаясь по минимуму - портят взаимоотношения. Потому что, этим они заставляют своего партнера думать о себе плохо. Они формируют у него чувство вины и неполноценности. В результате падает самооценка и вера в себя. Падает способность организма бороться с вирусами и с другими более сложными заболеваниями, т.к. человек постоянно прибывает в наряженном, в стрессовом состоянии.

Да и вообще - повышенная критика и раздражение в паре – это признак конца отношений.

Тапехо Жанетта. Русскоговорящий психолог Прага тел.+420 774 985 171

 

< Предыдущая статьяСледующая статья >