Бывает такое, что люди дают вам советы, а вы злитесь на них? Злитесь на то, что дают советы, которые вам абсолютно не нужны? Почему злитесь? Как вы воспринимаете их советы: как давление на вас или как то, что они мешают вам идти своим путем?
Кстати, между родителями и взрослыми детьми это очень частая причина конфликтов. Впрочем, такая же ситуация, как и в личных, так дружеских отношениях. Может природа, таким образом, подбирает эффективные формы адаптации и приспособления к окружающему миру.
Люди дают советы исходя из своей жизни. В их жизни был опыт, их этого опыта они сделали свои выводы. Из этих выводов они дают советы. Можно сказать проделан титанический интеллектуальный труд. Более того, у них есть теплые чувства к вам иначе бы они с вами ничем не делились. Но, куда приведут Вас эти советы?
Пример, мама советует дочери не повышать свой уровень образования: «Не бери на себя лишнюю нагрузку. Ходишь на свою работу – вот и ходи. Фирма стабильная, платят не большие деньги, но вовремя и постоянно. Что тебе еще надо…».
У мамы было два образования, и они ей не понадобились. Она с мужем занялась бизнесом и по большому счету никогда не использовала то образование на кого училась. В 90 годы выживали более смелые и активные. Она предупреждает дочь, которая хочет повысить свой уровень образования о том, что было в ее жизни. Она говорит: «Ты, конечно, можешь пойти учиться, но вдруг тебе это не понадобиться, и только зря потеряешь время и деньги». Дочь ожидает от мамы понимание и поддержку - а там сомнения. И потом мамой управляет страх, и она беспокоиться: «А вдруг ты не сдашь экзамены? Будешь учиться, а у тебя не хватит сил и времени и воспитывать ребенка и работать…». Дочери нужна уверенность в своих силам, а там неверие ни в нее, не в ее способности. Ей больно. Усиливается страх и сомнения. Она начинает злиться на маму. Конечно, высказывания мамы, можно воспринять как проверку на прочность своего желания и стремления идти к своей цели. Но все-таки хочется поддержки и взаимопонимания.
Другой близкий для вас человек никогда не брал ответственность за свою жизнь. Его, естественно, пугает ваше стремление быть ответственной. И естественно у него возникают вопросы: «Ты не хочешь прислушаться к маме? Ты сама будешь решать? А вдруг твое решение неправильное?».
Они искренне беспокоятся о вас, поэтому задают вопросы и дают советы. Те советы, которые используют для себя, которые подходят именно к ним. Можно, конечно, злиться на них, что они прилагают Вам то, что вам не нужно.
Еще вариант, относиться к их советам как, например, как к одежде. Т.е. если, вам, что-то предлагает мама, посмотрите на это как на то, что мама вам предлагает свое платье. Вам подходит ее любимый фасон, вам подходит ее размер? А вы смотрите и говорите: «Ммм старый фасончик». Или: «Ой, размерчик не мой». Или: « Ооо, а вот это подойдет».
Точно также, если парень вам что-то советует – смотрите на это как на то, что он искренне предлагает вам свою рубашку. Если вам подходит – берете. Не подходит, говорите спасибо, ты очень любезен. Я ценю твое желание мне помочь. Ты отдал, свое… свой опыт, а точнее свой вывод на основе анализа пережитого опята. Поделился самым сокровенным. Можно сказать последнюю рубашку снял… Не важно, что она вам не нужна. Скажите человеку спасибо.
Относиться к советам, можно как к предложению вас чем-нибудь угостить, накормить. Например: «Давай я налью тебе кофе?». Вы же не злитесь на человека. Выговорите: «Да, спасибо. С удовольствием выпью». Или: «Нет, спасибо, не хочу».
Конечно, тут есть и обратная сторона медали. Когда вы предлагаете кофе, то вы спрашиваете человека: «Хочешь кофе?». Или: «Что ты хочешь: чай, кофе, или ты хочешь покушать?». А с советы люди, как правило, предлагают не спрашивая. Они помогают как умеют и искренне хотят оберечь вас от неприятностей.
Но с другой стороны. Иногда люди своими советами, мешают прорастать росточкам самостоятельности и ответственности. Типа: «Не волнуйся сынок, мама за себя жизнь прожила и за тебя жизнь проживет». ?
А иногда, умудряются вырвать с корнем то, что уже проросло и сбить с намеченного пути. Как мне один молодой мужчина рассказывал, как съездил домой. Понятно, что до тех пор, пока у нас есть родители, мы для них все еще - дети. Он сам улыбнулся от происшедшего. Они с мамой пришли в магазин, выбирать ему куртку…. Он точно знал какую куртку он хочет и какого цвета. Но мама сказала, что ему это цвет не идет, и фасон, что-то не очень…лучше бы он купил, вот эту или эту…потом подошла продавец со своим мнением, и набросала еще пару вариантов. Наблюдая за своими мыслями и желаниями, он заметил, как в конце их советов и предложений вообще потерял ощущение, того, что нравиться именно ему. Потерял связь с самим собой. В итоге он ушел из магазина с курткой, которая в итоге ему совсем не нравиться.
Потом делился впечатлениями: «Они-то выбрали за меня. А носить мне! Это же надо, на раз-два потерял себя. Хорошо, что чек сохранился, пойду втихаря от всех поменяю на то, что хочу именно я».
С советами от других, не все так просто. Иногда они помогают, иногда мешают. В любом случае близкие люди хотят, что бы у вас было все хорошо. Они хотят вам добра. Однако, понимают ваши чувства мысли, желания с которыми вы живете, на основании своего собственного опыта и своих хотелок. Но, не видят мир именно вашими глазами. Более того, окружающий нас мир очень быстро меняется. То, что работало пару лет назад, уже плохо работает сегодня. А то, что работало 20 лет назад, уже совсем не работает. Из-за постоянно растущих темпов перемен сложно точно определить, что передают близкие вам люди: мудрость, неподвластную времени, или устаревшие предрассудки.